LUPE GARCÍA RODRÍGUEZ

“…Y recibí tu beso mojado por la aurora, como si me llegara del mar que nos rodea.”                                                                                                                                                                                                                 Pablo Neruda


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NOTICIAS DE SEXDUCACIÓN 

Últimos artículos y eventos.


 

 

KILLING US SOFTLY

Por si alguien no ha podido seguir los vídeos que hemos ido subiendo a nuestro facebook este mes de agosto, os pasamos el enlace al Canal de Youtube de Sexducacion. La ponente es Jean Kilbourne, divulgadora, investigadora y autora de la serie de vídeos “Killing us softly”. Es mundialmente conocida por sus trabajos de la imagen de la mujer a través de la publicidad. La conferencia empieza diciendo: “Según la publicidad, qué significa ser mujer y ser hombre en nuestra sociedad. Hay una especie de patrón. La publicidad vende más que productos, vende valores, imágenes, conceptos de amor y sexualidad, de éxito y lo más importante, de normalidad. Hasta el grado de decirnos quienes somos y quienes deberíamos ser”. Tener la apariencia de una mujer de anuncio es imposible, pero muchas mujeres gastan grandes cantidades de tiempo y dinero en intentarlo y ello conlleva frustración y culpa. Los podéis seguir en este enlace, con subtítulos en castellano.  ... leer más

GUÍA PARA MADRES Y PADRES CON HIJAS ADOLESCENTES QUE SUFREN VIOLENCIA DE GÉNERO.

EL NOVIO DE MI HIJA LA MALTRATA ¿QUÉ PODEMOS HACER? GUÍA PARA MADRES Y PADRES CON HIJAS ADOLESCENTES QUE SUFREN VIOLENCIA DE GÉNERO.   En el apartado de Material Didáctico de esta web hemos colgado la guía para madres y padres adolescentes con hijas que sufren violencia de género, cuyo objetivo consiste en ser una herramienta para ayudar a las familias a afrontar la violencia de género que sufren sus hijas, así como servir de apoyo a profesionales que trabajen en este ámbito. Os dejamos el enlace sobre la imagen para que también podáis acceder a ella desde... leer más

“AMORES” que HIEREN.

Si la primera vez que quedas con un chico que te gusta te dice “¿dónde vas con esa ropa? pareces una fulana”, no vuelves a quedar ¿verdad? Pero si en los primeros encuentros con el chico que te gusta, te agasaja diciéndote lo maravillosa que eres, lo buena que estás y lo loco que está por ti, probablemente pienses que está enamorado de ti hasta el tuétano… Cuando metes una rana en una cazuela hirviendo la rana salta y se salva ante la abrasadora sensación del agua en ebullición. Si el chico te insulta en la primera cita sales por patas y “te salvas, como la rana” ¿cierto?. Pero si “tu chico” te hace creer que es “el hombre de tu vida” “que nadie te va a querer más que él” y que “eres maravillosa y especial” , cuando un día te critique la ropa que llevas, o a tus amigas, creerás que algo en ti no es adecuado. Si metes a esa misma rana en una cazuela con agua fría y la vas subiendo de temperatura poco a poco, la rana se irá acomodando a los grados paulatinos de temperatura del agua y se irá cociendo hasta morir. Cuando ya estás atrapada en las “garras del amor romántico” y te ha hecho sentir “especial” comienzan los desprecios: “¿adónde vas con tus amigas?, seguro que quieres ligar con otro” “ ¿qué hacías a las 22h conectada al whatsapp?” “ese amigo del alma que tienes… seguro que te quieres liar con él”… Este tipo de maltrato PSICOLÓGICO es el más presente entre las chicas jóvenes; poco a poco el maltratador... leer más

¿FINGIR EL ORGASMO?

Escucho hablar a mujeres sobre sexualidad y no son pocas las que alguna vez han fingido un orgasmo. Jóvenes y no tan jóvenes, con pareja estable y con pareja esporádica, de forma continua y de forma ocasional. Y yo me pregunto ¿por qué hay que fingir los orgasmos? ¿cuál es la finalidad? En consulta, algunas mujeres comentan que es para “que acabe” “porque se hace pesado” ” para que no se frustre”…, generalmente me hablan mujeres que tienen relaciones con hombres. ¿Para que acabe el coito? ¿porque no está resultando placentero? entonces me pregunto ¿cuál es el sentido de meterse en la cama con alguien si no es para que el encuentro resulte placentero? También me pregunto cuántas de esas mujeres que “fingen” orgasmos en realidad es porque nunca han experimentado uno. Algunas mujeres dicen “no estar seguras de si eso que sienten es un orgasmo”. Otras se comparan con las imágenes de las películas y al “no gritar como locas ni arquear la espalda hasta casi partirse por la mitad”, dudan de si eso que experimentan es un orgasmo o no.  Cuando una mujer experimenta un orgasmo generalmente se entera y si tiene dudas, en la mayoría de los casos, es porque no lo han experimentado nunca. ¡Pero todo se aprende! No hay mujeres anorgásmicas, hay mujeres pre-orgásmicas que han de aprender cómo es y cómo funciona su cuerpo. Para ello, debemos empezar por conocer y reconocer nuestro cuerpo, saber cómo funciona la fisiología del placer, saber satisfacernos a nosotras mismas, permitirnos sentir placer, aceptarnos tal y como somos, saber expresar nuestros sentimientos, emociones y deseos de manera... leer más

PRÓXIMAS FORMACIONES en BARCELONA y en MADRID.

Para estar al tanto de las próximas formaciones que organizamos desde SEXDUCACION.COM, hemos creado un apartado en nuestra web donde tenéis toda la información disponible http://sexducacion.com/programacion/ Si deseáis más detalles sobre los talleres y cursos programados, enviad un mail a: sexducacion@gmail.com y responderemos a vuestras dudas. ¡Os agradecemos la... leer más

¿HAY QUE NOMBRAR EL CLÍTORIS A NIÑAS Y NIÑOS DE 5 AÑOS?

¿HAY QUE NOMBRAR EL CLÍTORIS A NIÑAS Y NIÑOS DE 5 AÑOS? El sábado 9 de abril, impartí una charla dirigida a familias y profesionales sobre “Cómo acompañar la sexualidad de niñas y niños de 0 a 6 años”. Una de las participantes, profesora de P5 preguntó: ¿Crees que es adecuado nombrar el clítoris a niñas y niños de 5 años? ¿Se me echarán las familias encima? ¿Es mejor no nombrar esta parte del cuerpo de las niñas hasta más adelante? ¿Me corresponde a mi nombrarla o a las familias? Las opiniones que se recogieron en Facebook sobre este tema, las recupero en la web para que podáis leer lo interesantes que fueron. “Yo creo que el clítoris es una parte del cuerpo de la mujer que ojalá descubriésemos a los 5 años, que hablar de ella es sano, que la naturalidad con la que cada uno lo expresa es lo que cada niño recibe, que tienes que sentirte a gusto hablando de ello y sino es así, entender tus motivos… No creo que exista una norma para ver quién habla primero de unos temas u otros, creo que en eso los niños y las niñas son quienes marcan la pauta y si la familia acompaña es maravilloso”. P.S.G “Yo entiendo ese miedo a nombrar el clítoris en el aula por lo que las familias y/o otros profes puedan pensar o decirnos, pero tenemos que dejar de ningunear esa parte de nuestro cuerpo que tanta alegría nos da desde niñas. Creo que hay que nombrar el clítoris, claro! y hablar a lxs niñxs del placer y abordar la sexualidad con una perspectiva más... leer más

Cuentos que ayudan a prevenir los abusos sexuales en menores.

La semana pasada impartí una charla en el Colegio Jaume I en Barcelona sobre prevención de abusos sexuales en menores. Entre otras muchas cosas, se planteó si es posible prevenir los abusos sexuales. Algunas de las cosas que compartimos tienen que ver con los mensajes que han de transmitir las familias a las hijas y a los hijos. Aquí van algunos ejemplos:   Los genitales sólo se los toca un@ mism@ o cuidadoras/es, madre, padre, o personal médico, salvo la excepción de juegos de autoexploración entre niñas y niños de edad similar.  Son partes delicadas e íntimas y no se dejan tocar. Cuando alguien os proponga alguna cosa que os haga sentir mal, cuéntanosla, no te vamos a reñir. Si alguien te hace algo que no quieres, cuéntaselo a alguien de tu confianza. Esa persona sabrá proporcionarte protección y seguridad.  El respeto a las personas mayores no es obediencia ciega. Los juegos amorosos se dan entre personas de la misma edad y siempre que las dos personas quieran. La sexualidad es algo íntimo ¡no algo sucio! Una buena educación sexual es lo más efectivo para prevenir abusos sexuales en menores. A continuación os recomendamos una serie de libros y vídeos interesantes que os abrirán puertas para iniciar  una buena conversación sobre este tema en familia. Kiko y la mano. Por favor, di!  Estela grita muy fuerte. Ni un besito a la fuerza. Ni una caricia a la fuerza. Créeme. Páralo.    ... leer más

¿Las niñas y los niños de 8 años tienen interés por la sexualidad?

Desde los 6 años que inician primaria, hasta la pubertad 9-10 años, inicio de la pubertad, se presenta la etapa más importante para hacer una educación sexual preventiva. Como no suele haber “urgencias”: no se han iniciado las relaciones eróticas, ni hay riesgos de embarazos, ni ITS, es una excelente oportunidad para hablar de lo realmente IMPORTANTE. Hace unos días, durante la charla sobre EDUCACIÓN SEXUAL EN EL ENTORNO FAMILIAR, comentamos que las niñas y los niños no entran en letargo a los 6 años y despiertan su curiosidad por la sexualidad a los 12 años, cuando comienzan secundaria. A esta edad, si no han escuchado hablar de sexualidad en su familia, ya se han buscado la vida por su cuenta. Muy al contrario, es en esta franja 6-12 años cuando más preguntas y curiosidades tienen pero ¿por qué pensamos que no? Muchas niñas y niños a edad temprana ya han interiorizado que es un “tema prohibido” del que es mejor no hablar. Suelen pasar más tiempo fuera de casa, tienen más autonomía y además la mayoría de sus juegos son con sus amistades. Pero si observamos su manera de relacionarse y sus juegos, muchos de ellos tienen que ver con el contacto y las relaciones afectivas: se buscan, se tocan, se acarician, se hacen parejas, se enamoran, se desenamoran… A esta edad además, ya están viendo y escuchando muchas cosas en la televisión, en las películas, en las series, y puede que no todas las estén entendiendo. Podemos empezar a hablar de “todo lo que vendrá”, adelantarnos a los cambios corporales que chicas y chicos vivirán en su... leer más

NI UN BESITO A LA FUERZA

NI UN BESITO A LA FUERZA Hace unos días escuché hablar en la radio sobre los abusos sexuales a raíz de los abusos provocados por el profesor del colegio de los Maristas en Barcelona. Me sorprendió que hablaran que los abusadores son “personas” cuando en realidad en el 95% de los casos son hombres. Un pequeño porcentaje de abusos sexuales corre a cuenta de mujeres que actúan en connivencia con hombres o forzadas por ellos. También me sorprendió que no hicieran hincapié en los abusos sexuales a menores que se dan dentro de la familia, puesto que el 91% de los supuestos abusadores son conocidos de sus víctimas y un 64% de ellos, de su propia familia… Una buena base para prevenir los abusos está en la educación sexual, aquella que empieza desde la cuna, donde la niña y el niño son respetados en sus gustos y deseos, donde no se fuerza a dar besos y muestras de afecto si no se desean, donde se enseña y se aprende a saber qué les gusta y qué no les gusta en relación al contacto corporal. Para más información sobre los abusos sexuales: quién lo sufre, quién lo lleva a cabo, qué impacto tiene en las y los menores, qué mensajes hay que dar, cómo apoyarles etc, os recomiendo la gúía CRÉEME, PÁRALO.  Podéis descargarla en PDF en el siguiente enlace: http://sexducacion.com/material-didactico/ Os dejamos un libro básico para leer a niñas y niños desde los 3 años: NI UN BESITO A LA FUERZA.... leer más

EXPLICAR EL PLACER A UNA NIÑA DE 4 AÑOS.

Un abrazo, una caricia, cosquillitas en la vulva, disfrutar comiendo tu plato preferido, jugar con una amiga, bailar, cantar, tirarnos por el suelo, bañarnos en el mar, un rayo de sol, correr por un prado, recoger flores, juntar piedrecitas de colores, dormir cuando ya no se puede más… Todas estas son cosas que nos proporcionan placer, las criaturas pequeñas lo tienen bien claro; cuando algo les gusta y cuando no, cuando les apetece y cuando no, con quien sí y con quien no. Suelen estar bastante conectadas con el PLACER. Las familias podemos favorecer la sensualidad de nuestras criaturas, dejándoles de vez en cuando más tiempo del normal en la bañera, o permitiéndoles explorar con el barro, o andar sin calzado por la hierba, o dar un paseo bajo la lluvia. También se puede disfrutar mucho describiendo un determinado sabor, un olor, una sensación táctil, un sonido o un objeto.  Algunas de estas preguntas pueden servir de ejemplo para ayudar a la niña o al niño a prestar atención a sus sentidos: “¿Qué notas cuando el viento te da en la cara?”, “¿cómo sabe esta comida?”, ¿crees que tu cama tiene un olor peculiar?”, “¿qué es lo más bonito de este paisaje?”. Es un modo de poner en juego su creatividad. Quizás sea necesario también que las personas adultas aprendamos a expresar con más lujo de detalles nuestra capacidad sensorial haciendo comentarios y descripciones sobre lo que nos parece un paisaje, una comida, un tejido… Lástima que la palabra “PLACER”, parece que en el mundo adulto sólo se entienda si va acompañada de la palabra “sexual”. Pero yo me... leer más